Jag har inget nytt att berätta egentligen, för jag mår fortfarande inte bra!!! Jävlahelvetesskitmögsfan!!! Är det så här det ska se ut? Ska jag lära mig att så här kommer mitt liv att se ut hädanefter....hur lär man sig något sådant? Mitt liv är ju enbart en kamp just nu. Jag jobbar halvtid och den andra halvtiden ligger jag hemma i min säng och är helt slut både fysiskt och psykiskt. Jag har lagt undan kompisrelationer och träning med min hund för det finns inte ork till det. Detta vet jag för jag har provat i så många år......jag vill ju så gärna ha ett fungerande socialt liv, men det dränerar mig mer än jag får energi av det. Träffar jag en kompis så börjar det skrika i kroppen av trötthet och jag gäspar hela tiden och jag får svårt att focusera på vad de säger. Mitt jobb älskar jag, jag gör verkligen det, men jag är totalt slut och orkar inte prata när jag kommer hem, jag orkar knappt skratta. Det har till och med gått så långt att jag drar mig från att skriva svar på någons inlägg på Facebook och det är den anledningen som gör att jag varken orkar fotografera, skriva blogg, läsa eller handla. Jag klarar inte av att laga mat för kroppen skriker ut av trötthet och värk och jag blir arg, ledsen och vill bara böla rakt ut. När jag går på hundpromenader i skogen så får jag mjölksyra med en gång när jag går i snön, blir andfådd och helt slut. 

Jag var hos doktorn i onsdags i förra veckan. Jag fick en ny för man får inte sin ordinarie läkare på akuttiderna och skulle jag vilja gå till honom så är det en månads väntetid. Doktorn kom inte in i datorn först och jag fick då säga till om att vi borde kanske kolla av mitt TSH-värde. Tog prov på det och även EKG, blodsocker och snabbsänka. När jag kom tillbaka till henne efter proverna så sa hon att hon inte kunde sjukskriva mig för där fanns inget fel på proverna utan jag var nog bara försämrad i min fibromyalgi. Där satt man och kände sig som värsta hypokondriker som vill vara hemma. Om jag nu var försämrad i min fibromyalgi så borde hon väl fatta att jag inte mår bra eller? Jag var bara sjukskriven en vecka och sedan i måndags jobbade jag igen. Det känns bara som konstgjord andning den där veckan hemma. Jag orkar ett lite tag till och sedan måste jag sjukskriva mig igen. Hur roligt är det för mina kollegor att inte veta när jag kan jobba? I fredags fick jag brev från doktorn. Tydligen var inte mitt TSH-värde bra och jag ska öka min dos Levaxin lite till........varför ska det vara så svårt för läkare att lyssna på sina patienter och engagera sig lite mer kring oss och våra besvär. Nu är min fundering på varför sköldkörteln har börjat strula på sista tiden? Jag har alltid haft väldigt pressat värde på TSH och nu på sista tiden svajjar den....varför? Beror min svullnad, värk, klåda, kraftlöshet, trötthet, mjölksyra, avdomning, och viktuppgång på att sköldkörteln tramsar sig. Vilket beror på fibromyalgin och vilket beror på hypotyreosen? De har ju rätt lika symtom så det är ju inte alltid lätt att veta vad som är vad. Jag vet i alla fall bara att jag inte mår bra!!!

Nu hoppas jag på att nästa blogginlägg blir av det mer positiva slaget....typ att jag mirakulöst blivit av med alla mina symtom och är frisk som en nötkärna!     

kram

mirre

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Om ni undrar vart jag tagit vägen så är jag här, still fighting och still soooo exhausted, men vad fan, JAG LEVER!   Är sjukskriven just nu för utmattning, sömnstörning och värre smärta. Hjärnan har är så grymt trött att jag inte klarar av att fo...

Redan december och ett nytt år hägrar. Ett nytt år med nya förväntningar, möjligheter och hopp. Det är tur man inte vet vad livet har i beredskap åt en för då hade man dukat under direkt. Det finns nog en anledning till att vi inte kan se in i framti...

Såg att det var längesedan jag var inne och skrev. Det är bara så tråkigt att uppdatera när egentligen inget har blivit bättre. Jo, förresten, min sambo slutade att knapra på sina piller till slut. Även om jag misstänker att han periodvis äter ändå. ...

Orokänslorna som ökar, hjärnan som inte kan koppla av, ljudkänsligheten, full koll på detaljer och förändringar, orkeslös, koncentrationssvårigheter, osv... Nu är jag nära den berömda väggen, men samtidigt kan jag inte gå in i den utan måste ha full ...

Jag saknar mig själv!   Det känns som om jag håller andan, för om jag bara håller andan så kanske jag klarar av att jobba, studera och vara en okej sambo. Jag vågar inte ta ett alltför djupt andetag för då är jag rädd för vad som kan hända och sa...